EMCONTO COM AS CIDADES
POSTAGENS DOMINICAIS DE CONTOS
POSTAGENS DOMINICAIS DE CONTOS
QUE EXIBAM ALGUM DESTAQUE À CIDADE
CARTA A UMA JOVEM SENHORA EM PARIS
Julio Cortázar
Andrea, eu não queria vir morar em seu apartamento na calle Suipacha. Não tanto por causa dos coelhinhos, mas sim que ela ofende-me a intrometer em uma ordem compacto, construído até mesmo para os melhores redes de ar, redes que em seu ambiente de conservar a música da lavanda, o fluff pesado da esponja de pó em o talco, o jogo entre o violino ea viola no quarteto de Ravel. Dói-me a entrar em um ambiente onde alguém que vive muito bem organizou tudo como uma afirmação visível de sua alma, aqui os livros (em espanhol de um lado, Francês e Inglês, por outro), as almofadas verde grande lá, o cinzeiro de cristal que se parece com uma bolha de sabão que foi cortado deste ponto exato sobre a mesinha, e sempre um perfume, um som, uma brotação das plantas, uma fotografia do amigo morto, o ritual de bandejas de chá e pinças para açúcar ... Ah , querida Andrea, como é difícil ficar contra, mas aceitar com perfeita submissão de todo o ser, a ordem elaborada que uma mulher estabelece em seu próprio apartamento gracioso. Como a grande culpa se sente tendo uma bandeja de metal pequeno e colocá-lo na extremidade da tabela, defini-lo lá, simplesmente porque um trouxe um de dicionários Inglês e é a esse fim, a uma curta distância da mão, que deveriam ser. Para mover a bandeja é o equivalente de um crimson inesperado horrível no meio de uma das cadências painterly Ozenfant, como se de repente as cordas de todos os contrabaixos agarrado ao mesmo tempo com o whiplash mesmo terrível no instante em que a maioria silenciosa em um Mozart sinfonia. Movimento que altera o tabuleiro jogo de relações em toda a casa, de cada objeto com outro, de cada momento de sua alma com a alma da casa e seu habitante ausente. E eu não posso trazer meus dedos perto de um livro, dificilmente mudam cone uma lâmpada de luz, abra o banco do piano, sem sentir uma rivalidade e ofensa balançando diante dos meus olhos como um bando de pardais.
Você sabe por que eu vim à sua casa, para sua sala de estar tranquila scooped fora da luz do meio-dia. Tudo parece tão natural, como sempre, quando não se sabe a verdade. Você ido para Paris, eu fiquei com o apartamento na calle Suipacha, elaboramos um plano simples e satisfatória conveniente para nós dois tanto até setembro traz de volta novamente para Buenos Aires e eu amble para alguma outra casa onde talvez ... mas eu não estou te escrevendo por essa razão, eu estava enviando esta carta para você por causa dos coelhos, ao que parece só FIAR para que você saiba, e porque eu gosto de escrever cartas, e talvez também porque está chovendo.
Eu me mudei última quinta-feira em uma névoa cobriu pelo cansaço, às cinco da tarde. Eu fechei malas tantos na minha vida, eu passei tantas horas preparando bagagens que nunca consegue chegar movidos em qualquer lugar, que quinta-feira foi um dia cheio de sombras e correias, porque quando eu olhar para cintas valise é como se eu estavam vendo sombras, como se fossem peças de um chicote que flogs me de algum modo indireto, muito sutil e horrivelmente. Mas eu embalei os sacos, deixe sua empregada doméstica sabe que eu estava chegando ao mover-se dentro eu estava subindo no elevador e apenas entre o primeiro e segundo andares Senti que ia vomitar um coelhinho. Eu nunca descreveu este para você antes, não tanto, eu não acho que, por falta de veracidade como que, assim, naturalmente, não vai explicar às pessoas em geral que de vez em quando vomita-se um pequeno coelho . Sempre consegui ficar a sós quando isso acontece, guardando o fato tanto quanto nós guarda muitos dos nossos atos privy, evidências de nossos corpos físicos que acontecem conosco em privacidade total. Não me censure por isso, Andrea, não me culpe. De vez em quando acontece de eu vomitar um coelhinho. Não é nenhuma razão para não viver em qualquer casa, não é razão para que um blush e isolar-se e caminhar em torno de manter a boca fechada.
Quando eu sinto que eu vou trazer um coelho, eu coloquei dois dedos na minha boca como uma pinça aberta, e eu esperar para sentir o aumento fluff morna na minha garganta como a efervescência no sal hepatica. É tudo rápido e limpo, passa em um breve instante. Eu remover os dedos da minha boca e neles, cativada pelas orelhas, um pequeno coelho branco, só que é branco e coelho muito bem aa. Eu defini-lo na palma da minha mão, eu alisar o fluff, acariciando-a com dois dedos, o coelhinho parece satisfeito de ter nascido e sido waggles e empurra o focinho contra a minha pele, com que nibble calma e cócegas da boca de um coelho contra a a pele da mão. Ele está procurando algo para comer, e então (estou falando de quando isso aconteceu na minha casa, na periferia) eu levá-lo comigo até a varanda e colocá-lo para baixo no vaso grande entre o trevo que eu cresci lá com isso em mente. O coelhinho levanta suas orelhas tão alto quanto eles podem ir, envolve um trevo terno com um pequeno movimento rápido wheeling de seu focinho, e eu sei que eu posso deixá-lo lá agora e ir no meu caminho por um tempo, não levam uma vida muito diferentes das pessoas que compram seus coelhos em quintas.
Entre o primeiro e segundo andares, então, Andrea, como um presságio do que a minha vida em sua casa ia ser, eu percebi que eu ia vomitar um coelho. Naquele momento eu estava com medo (ou era surpresa? Não, talvez o medo da surpresa mesmo), porque, antes de sair de minha casa, apenas dois dias antes, eu tinha vomitado um coelhinho e assim estava segura por um mês, cinco semanas, talvez seis com um pouco de sorte. Agora, olhe, eu resolvia o problema perfeitamente. Eu cresci trevo na varanda da minha outra casa, vomitou um coelho, colocá-lo no trevo e no final de um mês, quando eu suspeitava que a qualquer momento ... então eu fiz um presente do coelho, já cresceu o suficiente, a señora de Molina, que acreditava que eu tinha um hobby e foi tranquila sobre isso. Em outro concurso vaso eo trevo propício já estava crescendo, eu esperava, sem preocupação pela manhã, quando a sensação de cócegas de fluff aumento obstruído minha garganta, e reiterou o coelhinho desde aquela hora, a vida e os hábitos de seu antecessor. Hábitos, Andrea, são formas de concreto de ritmo, são a parte do ritmo que ajuda a nos manter vivos. Bunnies vômito não era tão terrível uma vez que se tinha chegado no ciclo invariável, para o método. Você vai querer saber por que todo esse trabalho, porque tudo o que trevo e señora de Molina. Teria sido mais fácil de matar a pequena coisa imediatamente e ... Ah, você deve vomitar um up tudo por si mesmo, tome-o em dois dedos e colocá-lo em sua mão aberta, ainda ligado a si mesmo pelo ato em si, pelo indefinível aura de sua proximidade, mal agora rompido. Um mês coloca um monte de coisa sab uma distância, um mês é tamanho, pêlos longos, saltos longos, olhos ferozes, uma diferença absoluta. Andrea, um mês é um coelho, ele realmente faz um coelho de verdade, mas no momento de solteira, a lã quente movimentada, cobrindo uma presença inalienável ... como um poema em seu primeiros minutos, "fruto de uma noite Idumean" tanto quanto um como si mesmo ... e depois não tanto um, tão distante e isolado em seu mundo plano branco do tamanho de uma carta.
Com tudo isso, eu decidi matar o coelho quase assim que nasceu. Eu estava indo viver em seu lugar durante quatro meses: quatro, talvez, com sorte três - tablespoonsful de álcool abaixo de sua garganta. (Você sabe piedade lhe permite matar instantaneamente um pequeno coelho, dando-lhe uma colher de sopa de álcool para beber? Sua carne tem um gosto melhor depois, eles dizem, owever, eu ... Três ou quatro tablespoonsful de álcool, então o banheiro ou um pacote para colocar no lixo.)
Aumento p passado, o terceiro andar, o coelho estava se movendo na palma da minha mão. Sara estava esperando lá em cima para me ajudar a valises em ... Poderia me explicar que era um capricho? Algo sobre passar uma loja de animais? Enrolei a pequena criatura no meu lenço, colocou-o no bolso casaco, deixando o casaco desabotoado para não apertá-lo. Ele mal se mexeu. Sua consciência seria minúsculo revelando fatos importantes: que a vida é um movimento para cima com um clique final, e é também um teto baixo, branco e com cheiro de lavanda, envolvendo-o no fundo de um poço morno.
Sara não viu nada, ela estava muito fascinado com o problema árdua de ajustar seu senso de ordem para o meu baú-e-mala, meus papéis e minha impertinência em suas explicações elaboradas em que as palavras ", por exemplo" ocorreram com uma frequência preocupante. Eu mal podia chegar a porta do banheiro fechada, para matá-lo agora. Uma área delicada de calor cercaram o lenço, o coelhinho era extremamente branca e, penso eu, mais bonita do que os outros. Ele não estava olhando para mim, ele simplesmente pulou e foi sobre o conteúdo que está sendo, que foi ainda pior do que olhar para mim. Eu fechei-o no peito medicina vazio e passou a descompactação, desorientado mas não infeliz, não se sentindo culpado, não se ensaboa as mãos para sair a sensação de uma convulsão final.
Eu percebi que eu não poderia matá-lo. Mas naquela mesma noite vomitei um coelhinho preto. E dois dias depois um outro branco. E na quarta noite um cinza um minúsculo.
Você deve amar o guarda-roupa bonito em seu quarto, com sua grande porta que se abre tão generosamente, suas prateleiras vazias à espera de minhas roupas. Agora eu tê-los lá dentro. Lá dentro. Verdade, parece impossível, nem mesmo Sara acreditaria. Que Sara não fez nada suspeito, foi o resultado de minha preocupação contínua com uma tarefa que leva mais de meus dias e noites com a queda da ponte levadiça singleminded caindo, e eu ir para dentro sobre endurecido, calcinado como a estrela do mar você colocou o aboe banheira, e em cada banho eu tomo, parece tudo de uma vez a inchar com sal e whiplashes de sol e grandes burburinhos de profundidade.
Eles dormem durante o dia. Há dez deles. Durante o dia eles dormem. Com a porta fechada, o armário é uma noite diurna só para eles, onde dormem as suas noites em uma obediência sedar. Quando eu sair para o trabalho que eu pegar as chaves quarto comigo. Sara deve pensar que eu desconfiar de sua honestidade e me olha de dúvida, todas as manhãs, ela parece que ela está prestes a dizer algo para mim, mas no final ela permanece em silêncio e eu sou o que muito mais feliz. (Quando ela endireita-se o quarto entre nove e dez, eu fazer barulho na sala, coloque em um registro Benny Carter, que preenche todo o apartamento, e como Sara é uma saetas e ventilador pasodobles, o guarda-roupa parece ser silencioso, e na maioria das vezes é, porque para os coelhos é noite ainda e repouso é a ordem do dia.)
Seu dia começa uma hora depois do jantar, quando Sara traz na bandeja com o delicado tilintar das pinças para açúcar, me deseja boa noite - sim, ela deseja que eu, Andrea, a coisa mais irônico é que ela me deseja boa noite - fecha-se em seu quarto, e logo estou sozinho, sozinho com o guarda-roupa closed-up, a sós com a minha obrigação ea minha melancolia.
Eu deixá-los sair, eles hop ágil para a festa na sala, cheirando vigorosamente no trevo escondidos nos bolsos o que torna efêmeros padrões lacy no tapete que alterar, remover, termine em um minuto. Comem bem, calma e corretamente; até aquele momento eu não tenho nada a dizer, eu só vê-los a partir do sofá, um livro inútil na minha mão - eu que queria ler todos Giraudoux, Andrea, e história argentina de López que você mantenha na prateleira mais baixa - e comem o trevo.
Há dez. Quase todos eles brancos Eles levantar a cabeça quente para as lâmpadas na sala, os três sóis imóveis do seu dia, eles adoram a luz porque sua noite não tem nem lua, nem sol nem estrelas, nem postes de luz. Elas olham seu sol triplo e estão contentes. É quando eles hop sobre sobre o tapete, nas cadeiras, então mudar manchas pequenas, como uma constelação que se deslocam de um lado para outro, enquanto eu gostaria de vê-los calma, vê-los aos meus pés e ser calmo - um pouco o sonho de qualquer deus, Andrea, um sonho os deuses nunca ver cumprido - algo bem diferente do contorcendo atrás do retrato de Miguel de Unamuno, então fora a urna verde pálido, mais na cavidade escura da escrivaninha, sempre menos de dez, sempre seis ou oito e eu me perguntando onde as duas são de que estão faltando, eo que se deve levantar-se Sara, por algum motivo, ea presidência de Rivadavia que é o que eu quero ler na história de López.
Andrea, eu não sei como eu me levanto sob ele. Você se lembra que eu vim para o seu lugar para descansar um pouco. Não é minha culpa se eu vomitar um coelhinho de tempos em tempos, se este movimento mudou-me para dentro, bem como - não nominalismo, não é mágico, quer, é só que as coisas não podem alterar, como que vai de uma vez, às vezes as coisas inverter-se brutalmente e quando você espera que o tapa na face direita -. Assim, Andrea, ou alguma outra forma, mas sempre assim.
É noite, enquanto eu estou te escrevendo. São três da tarde, mas eu estou te escrevendo durante a noite. Eles dormem durante o dia. Que alívio esse escritório é! Cheio de gritos, comandos, máquinas de escrever Royal, vice-presidentes e máquinas mimeógrafo! Que alívio, que paz, que horror, Andrea! Eles estão me chamando para o telefone agora. Foi alguns amigos chateado com minhas noites monasterial, Luis convidando-me para um passeio ou Jorge insistindo - ele comprou um bilhete para mim para este concerto. Mal me atrevo a dizer não a eles, eu invento histórias longas e ineficazes sobre a minha saúde, eu estou atrás nas traduções, qualquer possível fraude. E quando eu voltar para casa e estou no elevador - trecho que entre o primeiro e segundo andares - noite após noite, sem esperança, eu formular a vã esperança de que realmente não é verdade.
Estou fazendo o melhor que posso para ver que eles não quebram suas coisas. Eles mordiscou um pouco longe para os livros na prateleira mais baixa, você encontrará as costas repasted, o que fiz para que Sara não note. Que a lâmpada de porcelana com a barriga cheia de borboletas e cowboys de idade, que você gosta muito? O crack, onde a peça foi quebrado para fora mal shows, eu passei uma noite inteira fazendo isso com um cimento especial que me vendeu em uma loja de Inglês - você sabe que as lojas de Inglês têm o melhor cimentos - e agora eu me sento ao lado dele, para que um deles não pode alcançá-lo novamente com as patas (é quase belo ver como eles gostam de ficar em suas patas traseiras, nostalgia para que a humanidade tão distante, talvez uma imitação de seu deus passeando e olhando para eles enigma, além que, você terá observado - quando você era um bebê, talvez - que você pode colocar um coelho no canto contra a parede como um castigo, e ele vai ficar lá, patas contra a parede e muito tranquila, por horas e horas ).
Em 05:00 (eu dormi um pouco estirado no sofá verde, despertando em cada traço aveludado suave, mais leve a cada tilintar) eu colocá-los no guarda-roupa e fazer a limpeza. Dessa forma, Sara sempre encontra tudo em ordem, embora às vezes eu observei um espanto contido, um parar para olhar para algum objeto, uma descoloração ligeira no tapete, e novamente o desejo de me perguntar alguma coisa, mas então eu estou assobiando Variações Sinfônicas Franck de uma forma que sempre evita-la. Como eu posso dizer sobre isso, Andrea, os percalços minutos desta madrugada silenciosa e vegetal, meio adormecido no que cambaleou caminho pegando butt-ends de trevo, folhas individuais, pedaços de pele branca, caindo contra os móveis, a partir de louco falta de sono, e eu estou atrasada no meu Gide, Troyat eu não comecei a traduzir, e minha resposta a uma senhora distante jovens que estarão se perguntando se já se ... porque continuar com tudo isso, por que continuar com esta letra Eu continuo tentando escrever entre telefonemas e entrevistas.
Andrea, querida Andrea, meu consolo é que há dez deles e nada mais. Tem sido 15 dias desde que eu segurava o coelho última na palma da minha mão, desde então, nada, apenas as dez deles comigo, a noite diurna e crescente, feio e já começar o cabelo longo, os adolescentes agora e cheio de necessidades urgentes e caprichos loucos, pulando em cima do busto de Antínous (é Antínous, não é, esse rapaz que olha cegamente?) ou perder-se na sala de estar onde os seus movimentos fazem bate retumbante, tanto que eu deveria perseguir los de lá por medo de que Sara vai ouvi-los e aparecem diante de mim um susto e, provavelmente, na sua camisola - que teria que ser assim com Sara, ela estaria em sua camisola - e então ... Somente dez, pensar em que pouca felicidade que tenho no meio de ti tudo, a calma crescente com a qual, no meu regresso a casa, eu cortei passado os limites rígidos do primeiro e segundo andares.
Fui interrompido porque tive que participar de uma reunião do comitê. Estou continuando a carta aqui em sua casa, Andrea, sob a luz cinzenta silenciosa de um outro amanhecer. É, realmente, no dia seguinte, Andrea? Um pouco de branco da página será tudo o que você vai ter que representar a ponte, dificilmente um período em uma página entre letra de ontem e de hoje. Como dizer-lhe que no intervalo tudo se foi esmagar? Onde você vê esse período simples ouço o cinto de água circulando quebrar a represa em sua fúria, deste lado do papel para mim, este lado da minha carta para você Eu não posso escrever com a mesma calma que eu estava sentado em quando Eu tive que colocá-lo de lado para ir para a reunião do comitê. Envolto em suas cubo de noite, dormir sem se preocupar no mundo, onze coelhinhos; talvez até agora, mas não, não agora - No elevador, em seguida, ou entrando no prédio, não é importante agora que, se o quando é agora , se isso pode acontecer em qualquer agora dos que são deixados para mim.
Chega agora, eu escrevi isto porque é importante para mim para que você saiba que eu não estava em tudo o que o responsável pela destruição inevitável e indefeso de sua casa. Vou deixar esta carta aqui para você, seria indecente, se o carteiro deve entregar-lhe alguma bela manhã clara em Paris. ontem à noite eu virei os livros na estante em segundo lugar na outra direção, pois eles já estavam chegando ao alto, de pé sobre as patas traseiras ou saltando, eles mordiam das costas para afiar seus dentes - não que eles estavam com fome, todos tinham o trevo que eu tinha comprado para eles, eu armazená-lo nas gavetas da escrivaninha. Rasgaram as cortinas, as coberturas nas cadeiras fácil, à beira de Augusto Torres 'auto-retrato, eles tem fluff todo o tapete e, além disso eles yipped, não há palavra para ela, eles estavam em um círculo sob a luz do lâmpada, em um círculo, como se fossem me adorando, e de repente eles estavam yipping, eles estavam chorando como eu nunca acreditei coelhos podia chorar.
Tentei, em vão, pegar todo o cabelo que estava arruinando o tapete, para suavizar as bordas do tecido que tinha mastigado, a fechá-los novamente no armário. Dia está chegando, talvez Sara levantar-se cedo. É quase estranho, eu não estou incomodado tanto sobre Sara. É quase estranho, eu não estou perturbado ao vê-los passeando sobre a procura de algo para brincar. Eu não sou tão culpado, você vai ver quando você chegar aqui que eu tenho reparado um monte de coisas que foram quebrados com o cimento que eu comprei na loja de Inglês, eu fiz o que pude para não ser um incômodo ... Tanto quanto eu estou preocupado, indo 10-11 é como um abismo intransponível. Você compreende: dez estava bem, com um guarda-roupa, trevo e esperança, tantas coisas podem acontecer para melhor. Mas não com onze, porque dizer onze é já a dizer doze para a certeza, e Andrea, doze seriam treze. Portanto, agora é madrugada e uma solidão fria em que a felicidade acaba, reminiscências, você e talvez um bom negócio mais. Esta varanda sobre a rua está cheia de madrugada, os primeiros sons da cidade de vigília. Eu não acho que vai ser difícil de pegar eleven coelhos pequenos splattered sobre o pavimento, talvez eles nem sequer ser notado, as pessoas vão estar muito ocupados com o outro corpo, seria mais adequado para removê-lo rapidamente, antes que o primeiros alunos passam em seu caminho para a escola.
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